Tento pracovní týden je o jeden den zkrácený (Hynku, Viléme, Jarmilo… jistě už víte) a proto se nám všem do něj vstupuje - tak nějak z definice - optimističtěji. Nechci vás proto opět trápit mým škarohlídstvím ohledně amerických bank a pokusím se vás naopak pobavit nevážně myšleným návrhem otázek, které by měla americká administrativa v rámci zátěžových testů 19 největším bankám položit. Jejich autorem je Mark Gilbert, sloupkař pro server Bloomberg.com.
1) Vaší firmě náleží pět bodů za každého bývalého manažera banky Inc., který nyní sedí ve vašem představenstvu. Zdvojnásobte tento počet, pokud se někdy (kdykoliv) bývalý předseda Fedu Alan Greenspan zúčastnil soukromého konferenčního hovoru s nejlepšími klienty vaší banky. O všechny získané body přicházíte, pokud má šéf výboru pro odměňování vrcholového managementu banky horší golfový handicap než CEO.
2) Minulý týden se na jednom nezávislém blogu objevila informace, že vládní zátěžové testy bankovního sektoru ukáží, že 16 z 19 sledovaných bank je technicky nesolventních s tím, že ani jedna z těchto 16 nebude schopna přežít výpadek v cash-flow nebo prudké zhoršení svého úvěrového portfolia. Když jste tuto informaci dostali, Vaše první reakce byla:
a) Prosím, prosím, prosím, ať jsme mezi těmi třemi. Pracoval jsem jako o život, prodával aktiva a navyšoval kapitál.
b) Prosím, prosím, prosím, ať jsme mezi těmi 16. Jsem unavený a rád bych strávil více času se svými penězi.
c) Jenom 16? Jistě nějaká chyba…
3) Vaše účetnictví je auditováno:
- Pricewaterhouse Coopers LLP
- Ernst & Young LLP
- Deloitte & Touche LLP
- Moe, Marry a Curly z Rockland Country ve státě New York
4) Skupina protestujících se shromáždí u dveří vaší instituce. Vaše první instinktivní reakce bude:
a) „Barbarští vzbouřenci, vedení Naomi Klein, jsou u bran a požadují konec kapitalismu.“
b) „Naši zákazníci konečně ztratili zbytky trpělivosti s počítáním jejich ztrát a přišli si pro mojí hlavu.“
c) „Všichni ti specialisté na deriváty, kteří byli vyhozeni minulý měsíc, se konečně vzchopili a přišli si pro část mého bonusu, který jejich kouzlení s tabulkami a čísly vygenerovalo.“
5) Shromážděte členy představenstva v zasedací místnosti a obnažte jejich zápěstí. Přicházíte o dva body za každé hodinky s maloobchodní cenou více než 5,000 dolarů. Ztrácíte 50 bodů za každého člena představenstva, který nosí hodinky Breitling Emergency zaručující zavolání mezinárodní asistenční služby po pouhém stlačení tlačítka. Ztrácíte 100 bodů pokud tento člověk někdy omylem uvedený knoflík stiskl a musel platit přiletivší vrtulník.
6) 10 bodů pro vás, pokud byl současný CEO požádán o to být, anebo již je:
a) členem U.S. Treasury
b) zaměstnancem Fedu
7) Váš současný služební vůz je:
a) tryskáč Cessna Citation
b) limuzína Maybach
c) Prius
d) skútr Segway
e) zrezivělé kolo
8) Která odpověď nejlépe charakterizuje vaši schopnost prodat na mezinárodním kapitálovém trhu dluhopisy bez garance americké vlády?
a) Bill Gross přijede s náklaďákem a řekne „naložte je tam“.
b) Bill Gross se směje tak intenzivně, že vyprskne kávu nosem a pobryndá si košili.
9) Timothy Geithner říká, že „velká většina“ bank má více kapitálu, než potřebuje. Vaše reakce je:
a) „O jaké zemi to mluví? Rozhodně se nejedná s Spojené státy americké.“
b) „Co kouří a kde se to dá koupit?“
c) Smějete se tak intenzivně, že vyprsknete kávu nosem.
10) Vaše banka je v pozici zůstat solventní ve světové ekonomice připomínající:
a) minulou dekádu
b) Japonsko
c) Kubu
d) Zimbabwe
11) Ztrácíte 10 bodů, pokud váš CEO hraje bridž. Ztrácíte dalších 10, pokud dosahuje turnajového standardu.
12) Ztrácíte 5 bodů za každý z následujících:
a) slovíčka „never sleeps“ jsou ve vašem sloganu.
b) vaše logo obsahuje deštníček.
c) jméno vaší banky začíná na „C“ a končí na „itigroup“.
Hezký týden přeji,
Petr Žabža